Teu jeito de ser você, vivendo você.

O sumiço se deve aos estudos, estágios e hospital (Mentira :X ). Tudo anda corrido sim, mas as coisas andavam sem sentido, ou melhor as coisas estavam voltando ao real sentido.
Quem poderia prever que certas coisas passariam a ser desnecessárias?
Eu digo que vale a pena crer que algumas coisas ressuscitam. Sejam sozinhas ou impulsionadas (nesse caso, a primeira opção)!
Os erros de ontem, são a solução de hoje. A regra agora é soma e não subtração, e eu me lembro bem: “amar a Deus e a ti mesmo sob todas as coisas”...
Um novo ponto de vista presente, um pouco de insistência também, uma prece, ou duas, três e um drama diário. E finalmente alguém lá de cima te ouve, te vê e te ajuda.
Faltava àquela peça, faltava aquele tempo.
Trata-se de recomposição. As coisas no seu devido lugar, sem pesos, sem culpas e incômodos.
Ta bom parece balanço de dia de aniversario, mas também não tem como fugir.
As coisas mudaram SIM, e foi pra melhor.

Quanto às novidades? CONCHA.
Cara de concha, espírito de concha, vivendo numa concha. Sei lá... entenda como quiser.
Minha família, nunca se fez tão necessária e minha vontade de voltar pra casa no final de semana também. O horário das 17:00 agora é reservado: “The O.C” (viciou gente, é serio ! haha).
Minhas amigas, meus anjos e sorrisos ainda salvam o meu dia.R&b e Hip Hop viraram minha trilha sonora, se tem uma coisa que me deixa bem é ouvir e dançar. (Tum. Tum. psh. Tumtum rsrs)!

Sério nunca deixem seus valores de lado por mais que eles possam ir contra qualquer coisa. Uma hora eles servem SIM pra algo importante.

Talvez Darwin ainda esteja certo, ganha quem melhor sobreviver às regras.Mas pra mim, ganha quem é verdadeiro, com suas manias, crenças e valores.Seja no teu jeito de arrumar o travesseiro na hora de dormir, de acordar de mau humor, de adorar dia de chuva, amar estalar os dedos e abraços apertados.
Beijos pra quem lê essas doideiras aqui. :=*
São quase 17 00 horas, e vc já sabe né? Horário é reservado.

EU SOU IDIOTA

" Fiz uma séria constatação. EU SOU IDIOTA! Isso mesmo, idiota. Mas não pense que tenho vergonha disso... Nos dias de hoje, ser idiota é privilégio.

Idiota é aquele que ri de si próprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem e que anda descalço.
Os idiotas de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta.
São aqueles que ainda valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas.
Idiotas são aqueles que crêem num sentimento sincero, que escrevem e lêem poesias.
Idiota é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde, boa noite. Que pergunta “como vai?”, “precisa de alguma coisa?”, “ta tudo bem?’.

Idiotas se divertem.
Idiotas tem amigos.
Idiotas amam.
Idiotas são felizes...

Depois disso tudo, eu te pergunto:
Vale ou não a pena ser idiota?
Garanto que vale.... "

Ps: Achei esses dias. Não sei o autor... mas ele disse exatamente oq quero dizer!

E se foram as férias...

Eu poderia escrever milhões de palavras para definir sobre o que foram as minhas férias. Mas eu não vou conseguir, alias nem quero.
Não, não ganhei na mega sena. Minha vida não mudou. Continuo a mesma juliana que trava na hora de gritar e apela pra bobeiras. Mas o que mudou foi minha atitude em relação a vida.
Ainda estamos no ano de 2007 então nem preciso falar o quanto esses dias foram especiais né mesmo?
Até mesmo o “incidente” (pra não dizer outra coisa) teve seu lado positivo.
Ta bom, chega! Paro por aqui.

Expoagro, casa, família, amigos, festas, horas de sono e a rotina que estava me acostumando... vão deixar saudades!! Mas agora, Bora pra vida boa de alfenas?

Se não entenderam nada, tudo bem. Quem precisava entender muitas coisas era eu. E acho que enfim, entendi.

FÉRIAS!

Adeeeuuus 3 período. FÉRIAS! Graças a Deus.
Quer sinceridade? uma tartaruga anda com mais ambições e planos do que eu pra esse mês de julho.
O que eu tinha em mente e queria era só Machado, meus pais me mimando, minha irmã chata brigando comigo por causa de roupa e meus amigos palosos e bêbados haha.
Mas depois de muito pensar, calcular e tentar achar algum animo decidi.... amanhã to indo pra SPU. (isso mesmo, a cidade que passei o carnaval) e de lá vou pra Guaxupé... EXPOAGRO.

O clima de farra não esta dos maiores mas é o melhor que tenho a fazer. Qualquer viagem, por mais curta que seja, injeta algo que nos faz abrir os olhos e o coração.

Vai lá Juh conta até 10 e vai!
Vai que a vida passa rápido e o tempo voa ;)

Sem Orkut, MSN e fotolog por uns dias.

(a única desvantagem disso tudo é a falta que minhas amigas corujas da faculdade vão fazer).

Correndo e não saindo do mesmo lugar.

A tarefa de escrever sempre foi necessária na minha vida. Mas tem um assunto que me incomoda, me desnorteia e realmente não consigo me expressar. Por isso já vou dizendo: criar regras pra sentimento é tão inútil como tentar se enquadrar nesse texto.
Me sinto covarde ao contar esse tipo de situação...
Mas com orgulho NENHUM digo que já joguei fora durante muitos anos, alguns dos meus sentimentos antes mesmo que eles me trouxessem mais duvidas.
Estou quase certa de que tenho feito absolutamente tudo o que eu poderia fazer pra tirar estas nuvens irritantes que insistem em me seguir.
Mas não tem adiantado muito: os últimos dias amanheceram novamente nublados.
Estou apavorada com a possibilidade de, mais uma vez, fazer tudo errado (ou simplesmente deixar de fazer).
Vc deve estar perguntando:
- E esse coração ai no peito juliana? Use – ora bolas!

Taí, vc chegou ao ponto que eu queria.
O Problema não é o coração, nunca foi, ele sempre fez muito bem sua parte, coitado ! O vilão da historia é meu cérebro.
Já ouviu falar alguma vez em Reflexo condicionado? Pois bem, ele trabalha assim!
Eu não queria ter ido tão longe, mas hoje sinto a verdade de que “Pior que o medo, é o medo de sentir medo”.
Eu preciso aprender a ter paciência, arriscar nas atitudes e principalmente abraçar as conseqüências.
Pq afinal nessa historia eu continuo correndo... correndo... e não saindo do mesmo lugar.

Adaptação

Esse blog já tava criando teias eu sei, mas a faculdade andava tomando todo o meu tempo. Provas e mais provas e trabalhos e alguns projetos tb. Agora tudo tá mais calmo...

Eu me viro pra sobreviver, eu me viro pra entender, pra tirar o proveito de tantas situações.
Mas hoje sei que a vida gira em torno de uma palavra: ADAPTAÇÃO.
Mesmo o machucado sendo grande, nunca discordei de que ouvir o coração é sempre a melhor opção.
Não canso de dizer que esse ano ta sendo importante, desde o começo só venho aprendendo e ganhando coisas. Parece que a sementinha que andei plantando durante esse tempo todo finalmente ta gerando frutos. Um pouco de sorte sim, mas insistência também.

ENTÃO FAZ COMO EU...
ABRAÇE O DESTINO E VIVA OS BONS RESULTADOS. Simplesmente porque é assim que fazemos com nossa existencia, não entendemos nada , mas continuamos insistindo

Ps: Na foto acima? Eu e minhas amigas Corujas da Faculdade. Juntas é sempre assim. Amo vcs !

Idiotas como eu .

Longe de mim virar o Hercules, mas tenho o péssimo habito de disfarçar sentimentos.
Mas a vida insiste em remexer caminhos e revirar minhas certezas.
É isso aí.
Muitas vezes eu me fiz de “Vilã” pra não sofrer tanto quanto a mocinha.
Porque as mocinhas sempre sofrem muito mais. Às vezes funciona, fica mais fácil.
Mas é só um jeito de não se expor tanto, não ficar vulnerável.
O lance é que, mais cedo ou mais tarde, a gente se descobre frágil também.
Estamos expostos o tempo todo, correndo riscos. Não há como escapar: a vida é assim

Eu sempre esperei viver uma história de cinema, ouvir cantadas de filme francês, ganhar salário de estrela e enterro de celebridade. Ai eu lembrei que os filmes de que eu mais gosto são aqueles despretenciosos que contam a história de uma pessoa idiota como eu.

:*

Meu aniversário

20 anos. O peso, quase uma obrigação, de ser adulta.

Novamente no MEU DIA as pessoas não falharam.
O telefone que começou a tocar de madrugada não parou, o correio chegou, cartas do Canadá me fizeram chorar, amigas antigas vieram me visitar e eu fui dormir triste porque como tudo, certa hora acabou.
Obrigada á minha família.
Obrigada aos amigos, ate mesmo a professora Valdete que levou balinhas de coco na aula (mesmo inconscientemente rs).
Obrigada pelas homenagens feitas em Fotolog (Né senhor Prisco?).
Obrigada pelos milhares de Parabéns cantados na Faculdade.
Obrigada á vc Manoela que conseguiu lembrar de mim daí de Salvador.
Obrigada as minhas amigas corujas da faculdade pela festinha.
Obrigada a todo mundo que lembrou, mesmo que com a ajuda do orkut, do meu aniversário.
Obrigada mais um ano pelos esforços.

São vocês que me fazem querer que amanha seja dia 24 de Maio outra vez.

Tom e Jerry

Isso aqui tá meio paradão, né.
Há tempos venho "evitando" e me "forçando" a encarar esta tela em branco. Muitos sentimentos misturados pulsam dentro de mim e escrever é sempre uma forma de me traduzir, para mim mesma. Tenho pensado em muitas coisas, tenho vivido alguns sentimentos, mas de alguma forma isso não cai no papel...
Por que escrever às vezes é tão difícil?
O fato é que atrás da moça sorridente há uma grande bagunça.
Eu devo estar brincando de Tom e jerry, não é possível!

Tá eu sei, esse post tá confuso, Então, ACORDA Juliana!

Só digo uma coisa com certeza: “Algumas coisas escapam no tempo, mas se tiverem motivos para serem, elas serão”.

Eu continuo buscando sorrisos e me apoio neles.
Eu to bem viva, alias.

Ah! Dêem parabéns pra mais nova motorista de Alfenas. Haha
Isso mesmo, nem EU acredito :)

Meu lema hoje é:

Posso classificar esses dias ausentes como uma “escada” (ando parecendo a Miss metáfora, pode reparar).
Tirando as noticias do cotidiano (que ninguém interessa mesmo), posso dizer que hoje eu estou mais prática. (Deve ser sintoma dos 20 chegando)!
Não sei se foi providencia divina ou sorte, mas eu descobri que a culpa de todos os meus problemas não é de alfenas, não é dele, não é da vida. A culpa literalmente É MINHA.
Graças a Deus a gente cria mecanismos que até inconscientemente fazem a gente perceber uma situação desconfortável e dizer: Peraí Chega !
Cansada de me culpar por todo o estrago, esta aqui meu manifesto de explicação:
A Miss simpatia foi embora da minha vida.
Eu to precisando ser mais egoísta, mais seletiva, mais orgulhosa e nem tão simpática e quem disse que ta sendo fácil? Sinceramente, suas opiniões não me importam hoje, de julgamentos já bastam os meus.
Deixa eu te avisar: Talvez às coisas mudem de lugar, não garanto mais o motivo dos meus atos.
Nunca concordei com aquele ditado: “Bonzinho só de fode”, mas agora ele ta começando a fazer sentido.
Ninguém nunca me viu falando assim, mas tb não é pra se assustar.
A minha vida é linda e tua também deve ser. Tava faltando só tirar a poeira que tava em cima dela. Eu ainda tenho o amor, a ingenuidade de uma criança de 10 anos, mas tb tenho discernimento e limites.
Pegou o segredo? Amor próprio.

Meu lema hoje é:
“ Bobo é aquele que pensa que engana, esperto é aquele que finge ser enganado”.

Porque é assim.

Vou começar sendo sincera: eu não devia estar escrevendo nada aqui. Pelo menos hoje, pelo menos nesse momento.
Eu sei que tenho defeitos, limites e sou feita de carne e osso. Mas acabei magoando muitas pessoas, somente em um final de semana.
Não sou totalmente adepta a teoria de que “é preciso sofrer pra crescer”, mas nesse caso ajuda. Era eu, entende? Era eu a resposta para todas as perguntas.
Ta chegando à hora de pegar meu travesseiro, minhas coisas e me trancar no meu mundinho por uns tempos (Lembra que já falei dele aqui no Blog?).
Tenho lidado com muitas pressões, principalmente as de dentro.

Todo mundo segue um caminho, segura uma seta, escreve sua própria historia. Hoje, eu escolhi o caminho mais realista, pé no chão, mas que não consiga tirar ainda o colorido da minha vida.
O tempo é um agente oculto, ele faz as coisas sem que possamos ver a conseqüência em tempo real. Tudo pode acontecer mais eu ainda espero o melhor. Ando pedindo a Deus que me guie, e que me tire o sono quando algo parecer que não anda bem. No final há de dar tudo certo.

Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Porque assim é:

Lutei tanto pra descobrir certas coisas que esqueci o caminho de volta. Se isso foi bom ou ruim pra mim, não sei responder, pelo menos agora.
Hoje revi vídeos antigos de família, isso mesmo, igual àqueles que tu tem em casa, onde sua mãe achava que vc era o BOZO: Franjas enormes, saia rosa, chinelo amarelo, blusa azul e não podendo esquecer das meias coloridas é claro ;)
Deixando esses detalhes de lado, diria que ontem fui muito diferente de hoje.
Ta eu sei que é normal, as coisas mudam, as situações mudam, as pessoas mudam. Mas sabe? Principalmente os nossos sentimentos mudam... Juntamente com eles, os nossos sonhos.
Dos meus antigos sonhos, antigos planos e conceitos. Quais sobreviveram hoje?
Sempre tive a cabeça nas nuvens, mas os pés no chão. Intensidade e sentimento sempre estiveram comigo, mas nunca deixei que eles saíssem do meu controle, e atravessassem os meus sonhos. Eu sei, que acabei arrependendo muitas vezes, posso ter esnobado chances e até perdido o cara mais sensacional do universo. Vai saber...
Ao olhar pra trás vi que cometi loucuras em certos momentos, mas que também agi com consciência em outros.

Sonhar, sonhando, sonhei. Muito se deu certo, muito acabou se concretizando de outra maneira, e muito também virou frustração. Em algumas frustrações construí meus muros, os muros cobriram as portas. E as chaves se perderam.
Mas quem poderia dizer que seria desse jeito? Quem poderia prever que certas coisas também passariam a ser desnecessárias?
É... agora há muitas mudanças, mas tenho medo do que eu possa me tornar com elas ou em que o meu mundo possa se transformar depois delas.
Mas uma coisa eu garanto, a minha essência continua a mesma e daqui a 10 anos, quando estiver assistindo os vídeos de hoje , vou conseguir me reconhecer.

Porque assim é: A terra gira em torno do sol e nos giramos em torno de nos mesmos, sem descanso.

Ah! E se alguém por acaso, encontrar as chaves q se perderam por aí, diga que estou precisando delas. Urgente!

Its time to be a Big Girl Now.

E a inspiração para escrever Meu Deus! Foi para onde?
Foi para depois. Depois que eu resolver o que é verdade, o que é de verdade.
Não sei... Talvez seja o efeito do sono ao avesso. Talvez seja a parte de mim que ainda resta do dia anterior que não teve um ponto final.
Já vi fotos de viagem, já conversei com amigos, já chequei todos os e-mails... e agora? Preciso dormir amanhã o bicho pega na Facul. Enfim...
Onde foram parar as teorias, os diálogos que planejei?
Tomaram Doril.
Eu quero sim manter meus pés longe do chão, mas preservar minha tranqüilidade intacta.
Eu sou assim, ligada na tomada. Sempre querendo encontrar uma razão pra tudo.
Pessoas como eu sofrem mais. Se decepcionam mais.
Por outro lado, crescemos. Evoluimos. Amadurecemos.
Nada é estático em nossas vidas. Nada é à toa. Tudo ganha uma compreensão, tudo é degrau, tudo eleva.

Eu existo do jeito que aprendi a existir. E embora meu coração esteja vazio, os meus olhos estão mais brilhantes do que nunca.

Its Time to be a BIG GIRL now. And Big girls dont Cry.
______________________

Ah!? Quanto ao meu final de semana.... 2007 fez sua parte de novo. Quem lê sempre aqui sabe do que estou falando ;)

Agora é real. Á vida sempre nos puxa um pouco pelo pé e um pouco pela orelha para mostrar as coisas de um novo ângulo.
Não adianta tentar mudar o que eu sou: Uma pessoa movida a sentimentos intensos, que ao menos eu tenha certeza de que existam de verdade. Que estão ali e pronto.
Eu simplesmente não consigo guardar e esperar as coisas.
Vai ser uma comparação ridícula eu sei, mas se eu compro balas devoro todas em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, e detesto mais ainda esperar por algo que não sei se ira aparecer. Se com Balas é assim, agora pense com sentimentos? Dentro da minha mente mora a agonia de ouvir verdades, expulsar a mentira.
O fato é: Eu esperava por uma resposta há tempos, e quando ela veio eu simplesmente pressenti.

O pé cansou de calçar (a força) o chinelão ao invés do sapatinho de cristal. Não serviu e o coitado ta todo esfolado.
Eu sou igual a você, a vocês. Não tenho filosofias, tenho sentidos e no final sigo o meu coração pra encontrar o pai dos meus filhos e não o pai dos meus medos.

Mas não é tentar ser feliz que a gente vive?
A vida não é tão injusta assim, o meu coração não é tão burro afinal.
Abstrair tudo de incerto na sua vida,
esse é mais um dos segredos.

Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Carnaval!

Não teria foto melhor pra postar. O dinheiro acabou a energia também.
Mas ficou uma pontinha gostosa de "viver-faz-bem".

As pessoas e as situações foram tudo o que eu precisava e queria. Agora quero todos os dias o colorido e as serpentinas do carnaval.
As pessoas seriam bem mais felizes, eu garanto.
Desculpa, mas a alegria do carnaval me pegou... E essa, eu nem largo mais.

Não faça do habito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Novos temperos, novas cores, novas delicias.
Novo sabor, novo jeito, novo prazer, novo amor, nova vida.
Mude de novo.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Republique-se. Reinvente-se.
esse é o segredo. Beijos! =*

Por onde começamos?

Minha vida agora poderia se resumir nesse gole de café que eu acabei de dar.
Passei o final de semana sozinha em casa... E falando a verdade foi o refugio necessário para respirar um pouco de paz e solidão.
No meio de tudo que me aconteceu nesses últimos meses, pra encerrar minhas férias, só faltava isso. Desfrutar da minha companhia por algumas horas.
(Tá bem vai, eu confesso que em certo momento o tédio chegou e acabei assistindo as entrevistas polemicas de travesti no programa da Luciana Gimenez) : X

É bom às vezes perceber como o nosso próprio bem estar depende da gente. Ficar bem é uma tarefa que devemos nos impor sempre .Sabe? Este está sendo um ano diferente, e apesar de não saber porque nem como, essa é a minha maior certeza agora.

Saúde do idoso. Patologia. Semio II, Farmacologia. Epidemiologia, ética e educação em Enfermagem estão me esperando a partir de amanha nesse 3 periodo.Vamos! Então por onde começamos? Temos que começar de algum jeito...

Por isso que eu termino dizendo: Viajar é um dos melhores fins que você pode dar a seu dinheiro. Porque você jamais voltará sendo a pessoa que foi quando embarcou naquele avião.

Ei Inverno ! Pode vir, to preparada. Afinal, guardei o verão aqui dentro.

O fato é ...

Hoje eu vou dormir lembrando de todas as pequenas, (re)descobertas que fiz nessas férias.
É TÃO BOM notar a imensidão do mundo quando se está apoiada o bastante para não sentir medo...

É TÃO BOM encontrar pessoas, situações, assuntos e lugares novos, tão imprevisíveis e surpreendentes... Eu sou um tanto quanto exagerada, mas dessa vez é serio. Salvador é uma cidade linda, culinária saborosa, energia contagiante... Micaretas sozinha, praias, novos amigos, acarajé e historias...
Nunca vou conseguir ter a dimensão exata da importância que essa viagem teve pra mim...

Me dei um espaço necessário,um espaço pra que, no meio daquela loucura toda que se passava pela minha cabeça, eu pudesse me refugiar e não pensar em nada mais... ou ainda, conhecer coisas completamente diferentes para preencherem a minha cabeça.

O fato é: Não volta mais. Bom seria ter a chance de apertar o botão Pause naqueles dias.

Eu agora estou em casa, com saudades de lá e com medo da vida real que me espera.
Foi tudo Perfeito. Eu Juro que foi :X
Beeeijos
:*